【byb.cn 】（來源：生命時報）廣東讀者王女士來信：我今年30歲，自認是個熱心腸，生活中很關心家人，工作中也愿意幫助同事。但我好像有個毛病，就是聽不進別人的好心相勸。

　　國家心理健康和精神衛(wèi)生防治中心心理援助部心理治療師樊亞奇、副研究員陽波

　　《生命時報》 2025-03-28 第1883期 第15版

　　回想起來，每當別人給我建議時，我的第一反應都是憤怒，而不是感謝或思考如何調整。有時控制不住會發(fā)脾氣，極大地影響了人際關系。比如最近，雨天比較多，愛人幫我買了一個電動自行車的車衣，建議我放到后備箱，下雨時可以隨時拿出來用。我聽后有些生氣，不耐煩地說：“難道我自己記不住嗎，還要你提醒？”說出口我就后悔了，愛人只是關心我，而我卻覺得他是在責備我不記事兒。類似的情況還有很多，我好像經常把別人好心的提醒、關心當成了挑刺兒或指責。

　　我不知道這和我兒時的經歷是否有關系。小時候我爸媽雖然對我很好，我需要的物質他們都會滿足我，但他們之間經常吵架。我媽媽的脾氣不太穩(wěn)定，要求也嚴格，經常批評我，覺得我什么都做不好。我感謝我的父母，但是我也畏懼他們。請問我為啥總是惡意解讀他人的用意，這有辦法改善嗎？

　　國家心理健康和精神衛(wèi)生防治中心心理援助部心理治療師樊亞奇、副研究員陽波回復：從信中可以看出，您雖然有時不能很好地理解和接受他人的好心建議，但你有很強的自我反思能力，也希望通過自我調整來緩和與身邊人的關系，這是改善思維和行為的一個很好的基礎。

　　經常把他人的關心當指責，從我們以往的咨詢經驗看，這很可能是因為缺乏感知愛的能力，把別人投來的愛意都當成了攻擊。這確實與童年的負面經歷有關。比如要是兒時父母之間的相處關系是既依賴又互相傷害的話，我們對愛的認知就是“它是危險的”，覺得被愛的同時一定伴隨著矛盾或沖突。即便到成年后，我們也還是會把他人的好心當成危險信號，覺得接受好意一定意味著要犧牲、付出些什么，從而回避或曲解他人的好意。另外，如果小時候經常被養(yǎng)育者貶低，我們形成的自我認知就是“不值得被愛”“自我厭惡”，時刻處于自我檢討中，因此也會把別人的建議當成指責或攻擊。你還提到你母親情緒比較不穩(wěn)定，這可能會導致你分辨情緒的能力比較弱且常常處于應激狀態(tài)，容易把關心誤認為是找茬兒。

　　當兒時的這些負面經歷和體驗過于持久或強烈時，它還會改造大腦。大腦的杏仁核是我們的情緒警報系統(tǒng)，研究發(fā)現(xiàn)，曾經有創(chuàng)傷經歷的人，杏仁核比普通人活躍。這導致同樣是聽到關心話語，普通人杏仁核不會啟動警報系統(tǒng)，而受傷者會警鈴大作，過度放大他人話語中的負面信號，把好心解讀成惡意。

　　要改善這個問題，建議你做兩方面的練習。一是進行積極自我對話。感到被冒犯時，不要著急做反應，提醒自己“這只是感覺，不是事實，而且這種感覺可能是錯的”。等心跳、怒氣平復下來后，試著站在對方的角度思考，告訴自己“他只是出于好心提醒，不是攻擊我、傷害我，也不代表我做得不好”，并反復自我確認“我是值得被他人關心、在意的”。二是行為練習，從生活中的細微場景入手。比如嘗試接受愛人的幫助也經常幫助他、接受售貨員的微笑并反饋以微笑、接納同事的建議并真誠地給予他們積極的建議。一來一回中你會發(fā)現(xiàn)，其他人其實和你一樣，行為的動機大多是善意的，沒有這么多惡意的成分。當你領悟到這一點，對他人的曲解少一些，面對好心建議的反應就不會這么劇烈了。